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 Quiero empezar a escribir un blog donde resumir las frases motivacionales, los aprendizajes del día a día para aprender a disfrutar de cada momento. Quiero ser consciente de mi cuerpo, de mis sensaciones, saber escucharlo, hacer que se sienta bien y no preocuparme de lo que vaya a suceder en el futuro. Desde que estoy escuchando podcast, leyendo sobre cómo vivir el presente, me estoy dando cuenta que el diagnóstico de cáncer me ha servido para parar el ritmo de vida estresante que llevaba. No era consciente del estrés, de hecho mi mente lo niega. Pero me di cuenta que si, que había estrés. Durante meses he tenido parpadeos o espasmos en los párpados, incluso en una parte del cuello. Me notaba palpitaciones, me despertaba a mitad de la noche cuando yo normalmente dormía de un tirón. O incluso durante el día me dormía en cualquier momento, no he sido consciente del agotamiento al que estaba sometiendo a mi cuerpo. Me han ido saliendo orzuelos, se me caía el pelo. He tenido diarreas casi continuas, molestias digestivas. Y a pesar de todo eso cuando me paraba a pensar es que tendré estrés mi mente respondía que no que puedo hacer muchas cosas más. Entre todo esto hemos tenido varios problemas, Elena empezó con dificultades para superar la adolescencia. En la escuela le hacían bullying y ya no era capaz de gestionar los insultos o los comentarios negativos que se le hacían. Le faltaba autoestima. Ella no quería ir al instituto, la veía rara y veía que sufría. Un día incluso me la encontré con heridas en los brazos porque con la cuchilla de un sacapuntas se lesionaba. Se arrancaba el pelo e incluso se golpeaba venía con moratones, y a menudo se quejaba de molestias en las piernas porque se había caído. Ella lo justificaba diciendo que era muy torpe y que no le salen las cosas bien. Tenía sentimientos de infravaloración. No era capaz de ver todo lo positivo que tiene. Una chica preciosa con grandes capacidades y no las veía. Me llamaron del instituto diciendo que estaba en un programa de detección del suicidio. Fue muy duro. Gracias a la ayuda psicológica y a nuestra parte al cariño que le hemos dado en la familia creo que Elena ha conseguido superar esta situación. Todavía tenemos cosas que trabajar pero no se cambia de la noche a la mañana. Otra cosa que me preocupaba era Jorge, no duerme come mal y además tengo miedo de que se inicie en las drogas. Como prácticamente no duerme necesita estar espabilado y creo que toma estimulantes. Y esto me hace sufrir. A Jesús también lo ve agobiado, se preocupa mucho por las cosas materiales por la casa, por su trabajo. Hay veces que pienso que esas cosas le preocupan más que yo o que nosotros. Hemos pasado una rachilla dura porque como nos compramos la casa de jengibre y al final estaba peor de lo que pensábamos, hemos tenido que trabajar mucho. Me preocupa la cantidad de polvo que he aspirado raspando paredes lijando muebles y con pinturas. Aunque ya esas preocupaciones las tengo que ir dejando atrás. Además se nos ha unido la casa nueva, los miedos a no ser capaces de pagarla. Miedosa que no salga como nosotros pensábamos o los problemas que puedan aparecer. Por este motivo también he visto a Jesús más agobiado. Y todo esto mezclado en una coctelera, junto que mis padres muchas veces suelen tener pensamientos negativos, al igual que mi hermana. Pues todo ello mezclado ha ido haciendo que mi cuerpo se resienta. Pero no es sabido verlo. Ha tenido que ser el diagnóstico de cáncer el que me haga parar, y poner el foco en mí. El foco estaba siempre dirigido hacia atrás o hacia adelante pero no donde yo estaba. Por eso pienso que el cáncer me va a enseñar a vivir. A pesar de que es un diagnóstico muy duro y lo he pasado muy mal. Si lo miro con perspectiva creo que va a ser la forma de darle sentido al por qué estoy aquí en el mundo. Aprender a vivir a disfrutar de las cosas que me rodean en este momento. Que no me importe lo que piensen los demás, estatus social la riqueza. Si todo eso no sirve cuando nos vayamos. Hace unos meses por poco me atraganto. Tuve un bloqueo respiratorio y si no llega a ser por Antonio fisioterapeuta yo no estaría aquí probablemente. En esos momentos pensé digo que triste mi vida se va a acabar aquí. No sirve de nada todo lo que me preocupado, los esfuerzos excesivos en cosas que realmente no te compensan vitalmente. No hay que ser tan exigente hay que centrarse más en el ahora. Por este motivo quiero empezar este blog, para reflejar las cosas que me gustan que me hacen sentir bien. Noto una paz interior que me gusta. Y creo que nunca la había sentido durante tanto tiempo. Es posible que en algunos momentos en la vida en alguna satisfacción personal la haya sentido pero no como ahora. Es una sensación de gozo y felicidad de paz interior. Quiero resumir el final de esta entrada con esta frase: el cáncer me está enseñando a vivir.